Demasiado Tiempo?

No se si ha pasado el tiempo suficiente para dejar de comerme el coco con tonterias o tendere a la repeticion como me ocurria anteriormente, pero por probar....

El caso estaba leyendo los bolloblogs de algunas de esas desconocidas a las que sigo y recorde que hacia mucho tiempo que no escribia nada en este, asi que aqui andamos de nuevo.

Como novedades que estoy machaca literalmente porque se me ha ocurrido la feliz idea de apuntarme a un gimnasio y la entrenadora que me ha tocado a decidido que tiene que conseguir que me ponga maciza en tiempo record.

Pero no maciza de "tia guena" sino mas bien tipo "rambito", porque sino no hay quien entienda que me haga levantar 35 kg asi sin calentamiento ni na. Que una ya tiene una edad leche¡¡. Total, que entre jadeos y sudores aqui la pobre X esta que no puede con su alma.

Eso si, ya me he hecho una nueva amiguita, de la que ya no recuerdo el nombre, (jodio alzeimer), y que despues de ver lo colorada que me ponia tras 20 minutos en una de las maquinas de tortura, comenzo a charlar conmigo toda animada, eso si, estaba tan hecha cisco que solo puedo decir: creo que estaba buena.

Una de las preguntas que siempre se me queda en cualquier vestuario colectivo es ¿que piensan las heterosexuales de las lesbianas que vamos?. Recuerdo un programa de radio en el que un hetero homofobico decia que se sentiria incomodo si hubiera gays mirandolo. ¿Le pasara lo mismo a las heteros?. ¿Creeran que las miramos?, porque a mi lo que realmente me ocurre es que cuando veo a alguna desnuda salgo por piernas o procuro no mirar, (toy tonta, ya lo se), pero siempre me han dado verguenza los vestuarios femeninos..........que no las femeninas en si.

Ya me he liado...........ea, un saludo

Todo En Orden

Hace poco alguien me ha preguntado si soy tan descreida como parece en el blog, (bueno, realmente me ha preguntado si soy tan cabrona), y me he dado cuenta de que de esta forma no conseguire nunca mi objetivo. Porque vamos a ver, aqui todo dios pone blogs para ligar, y ahora voy entendiendo porque no me como una rosca.

La sinceridad esta bien, pero en su justa medida, asi que a partir de ahora voy a venderme un poco mejor, que de lo que se trata es de lograr tener un club de fans y no que cuando se sepa quien es X se me ponga en busqueda y captura.

Asi que voy a estudiar que buscan las mujeres lesbianas exactamente.

Por ejemplo, los ideales de belleza lesbicos de moda esta en buscar mujeres como esta




(que no digo que la chica no este toa güena como fantasia lesbica, y que como dice Canby todo se trate de cuestion de gustos y alla cada uno con el suyo).

Pero la realidad se asemeja mas a esto otro:

(Que es mucho mas normalito admitamoslo pero podemos verlas en cualquier sitio y no solo en la television)





Vamos, que ya tengo dudas, porque yo a la primera no me voy a parecer como no me haga unas 200 operaciones esteticas, me estiren medio metro y me hagan una de esas dietas de "que hambre mas negra toy pasando", y pareciendome, (solo en lo de normalita), a la segunda no me voy a comer un rosco en la vida.

Nada me da que voy a tener que buscar una empresa de marketing que gestione mejor mi imagen porque esta claro que no me se vender nada bien, aun asi seguiremos intentandolo, jajaja.

Cuando Queremos Lo Que No Tenemos

Soy una tocapelotas, lo tengo clarisimo y a estas alturas hasta asumido. Mi progenitores cuando me encargaron se olvidaron del gen conformista y el mio anda en busqueda y captura.

Ese es mi autentico problema y la solucion de todos mis males, como no, encontrarlo de una vez. Porque vamos a ver, en esta vida la gente anda buscando el amor como agua de mayo, que la quieran, (que vale, yo inconformista, pero alguna.........), que les mimen, les achuchen y todas esas cosas tan tiernas y bonitas que las personas buscan, mas aun las mujeres.

No digo que este mal, pero yo lo que quiero es que me den guerra. A mi tanto empalague es que me machaca las neuronas. Yo quiero que me quieran en su justa medida, pero que me obliguen a mantener el cuerpo y la mente despierta.

Y esta claro que todo no se puede tener, porque yo me considero muy afortunada y la verdad es que tengo la suerte de contar con gente fuera de serie a mi alrededor, pero siendo sincera a veces tengo la sensacion de que falta algo, que hay algo que siempre se escapa a mi control.

Lo peor de eso es que llegas a sentirte como si te quejaras de puto vicio, porque claro, hay gente que no tiene nada, que la vida le patea el trasero una y otra vez, que es dificil lograr tan solo la mitad de lo que tu tienes y pienso...............

Porque no sabre conformarme?

No os librareis tan facilmente

A pesar de "ciertos" comentarios, no es cierto que haya desaparecido, simplemente que cuando no tienes nada que decir mejor mantenerse calladita, (por cierto a alguna ya la caneare personalmente).

Pero eso no significa ni mucho menos que me haya quedado quieta, he hecho un monton de cosas nuevas y he recuperdado alguna de las viejas, como por ejemplo meterme en el chat de "chueca", (despues de bastannnnnnnnnnnte tiempo), para comprobar de nuevo que nada ha cambiado.

Que cansinos son esos chats, a mi lo del "test" me tiene mas que jarta, porque digo yo que lo de la ciudad estara bien si tu intencion es conocer a la persona y que no quede a 20000 km de distancia, pero que la mayoria de las veces con el puñetero test cruzas cuatro frases y te aburres. ¿No seria mucho mas interesante preguntar por las cosas que realmente tienen interes?. No se, yo es que valoro mas para conocer a alguien que sea original, divertida, que sepa mantener una conversacion mas alla de los monosilabos y que mantenga mi interes.

Pero claro es que esto de ligar por el chat o tener cibersexo me ha pillado un poco mayor e igual es que yo no me entero demasiado y fallo las preguntas del test o no efectuo las que debo. Ademas que ocurre con la gente que no quiere ligar? y no me digais lo de la sala de "amistad" porque alli se cuece de todo menos eso.

Pero bueno, la libertad esta para usarla como cada uno quiera y si alguna gente se divierta prguntando color de ojos, peso, estatura, ciudad y demas, supongo que tambien es correcto, aunque creo que debereimos inventar un nuevo test e instaurarlo.

Por ejemplo, una buena amiga muy original y divertida, preguntaba talla de sujetador y numero de calzado, (no me pregunteis como relacionaba ambas cosas), pero se admiten todo tipo de sugerencias...........

Cartas Bomba

Hoy una de mis "Ex" me ha enviado un mail-bomba, de esos que tienes que leer varias veces para intentar comprender de que coño va el tema esta vez.

Me acusa de egoista, mala y un largo ect que prefiero no repetir, ademas de insinuarme lo maravillosa que siempre ha sido conmigo y lo malisma persona que fui yo por serle infiel, (vamos que no entiendo porque rompimos) y a mi me ha ido entrando la mala leche a marchas forzadas.

Hay que joderse hablando en plata, en esta relacion desde el comienzo acepte el papel de "mala" oficial y deje que ella se adjudicase el de "victima" a pesar de que ambas habiamos protagonizado ambos papeles. Ella paso un par de años de "abstinencia", (con los que yo cargue), y a pesar de todas mis propuestas, (especialistas, noches romanticas, juegos, distancia y todo lo que os podais imaginar) y de todas las soluciones que intente, negaba y renegaba lo mas evidente. Que simplemente habia dejado de quererme o lo que sea y ya no eramos mas que amigas.

Asi que despues de pasar por un abanico de sentimientos negativos creyendo que todo aquello era culpa mia, que sino me deseaba era porque yo no valia para nada, un dia decidi aceptar un trabajo fuera de mi ciudad.

Alli ocurrio lo impensable para mi pero lo mas logico para cualquiera que lo viese desde fuera. Me colgue de mi compañera de trabajo y al darme cuenta crei que si aquello me ocurria era porque ya no sentia lo que debia por mi "ex". Pero quise ser legal asi que volvi a mi ciudad, (dejando a "Luna" de la que ya estaba pillada y haciendole muchismo daño) y se lo dije a la cara.

Lloro, suplico y me pidio que lo intentara una sola vez mas y yo como una idiota despues de algun tiempo y creyendome toda esa tonteria de que los compromisos son para mantenerlos acepte. Lo se, fui una idiota descomunal, pero........no tengo excusa.

Es cierto que ella lo intentaba pero es mas cierto que tampoco lo intentaba del todo, simplemente seguia siendo la misma persona comoda dispuesta a no moverse por X razones.

Sin planearlo y por una carambola del destino volvi a trabajar en la misma ciudad donde "Luna" seguia y a pesar de que habiamos mantenido un contacto esporadico a lo largo de aquel tiempo en cuanto supo que yo regresaba me dijo que no queria verme. Lo acepte, (despues de lo que le habia hecho que menos), y durante un tiempo crei que esa aparente calma era suficiente. Pero con mi "ex" las cosas seguian sin funcionar y yo le daba mil vueltas a dejar aquello y de una forma velada se lo iba diciendo.

Pero todo estallo de verdad cuando volvi a ver a "Luna", estaba histerica solo por reencontrarme con ella y a pesar de que nos comportamos durante gran parte de la noche en cuanto nos rozamos dimos todo por perdido. Asi que esa misma noche, para no repetir errores del pasado, rompi con mi "ex".

Fui una hija de puta, lo se, pero no con ella solamente, lo fui mas con la persona de la que estaba enamorada, fui cobarde y cruel. Podria decir mil cosas de aquel tiempo pero baste con saber que lo habia pasado tan mal que era incapaz de disfrutar del regalo que me habian dado, incapaz de valorar lo dificil que era encontrar a una persona como "Luna" y cometi un error tras otro hasta que ..............

Me preguntare una y mil veces como es que aun se cree con derecho a enviarme ese tipo de mensajes, como despues de todo este tiempo es incapaz de reconocer lo que ella hizo y creo que va siendo hora de dejar de protegerla. Creo que es culpa mia por no ser clara y decirle que si se porto como una HP aunque no quiera verlo, que no fue ni mucho menos la victima inocente que quiere ser y que desde luego estoy hasta las narices de que en nombre de la "amistad" se crea aun con derecho a echarme ninguna bronca.

HOY ESTOY HASTA LAS NARICES DE SER TAN TOLERANTE.

MUJERES CON ARTE

Heterosexual

Que a mi me ocurren las cosas mas raras es algo ya sabido, pero es que parece que atraigo a mi orbita situaciones de lo mas extrañas. En realidad es como una especie de maldicion hererosexual, os cuento.

Hace mucho tiempo me senti atraida por una amiga hetero y con el tremendo lio que eso supone decidi que no habia nada mejor para sacarmela de la cabeza que ponerme el mundo por montera y decirle que si a otra "amiga" que me rondaba. A la mitad de la cita ambas nos dimos cuenta, bueno, mejor dicho, ella noto que yo no andaba mucho por la labor, asi que fue directa y me pregunto. Le dije la verdad y su respuesta me sorprendio, textualmente vino a preguntarme que problema tenia, que para ella las "hetero" eran lo mejor y que de cambiarse las tornas estaria intentandolo.

Yo alucine con la respuesta, le pregunte que gracia tenia enrollarse con una hetero, que tenia de bueno pasar por las dudas y preguntas otra vez, que normalmente era un "amor" a una sola banda y que cabian demasiadas posibilidades de que solo yo estuviese pillada. A mi personalmente lo de sufrir me tira poco. Asi que solte mi sentencia sin dudar, "Yo con una hetero?, NUNCA".

Pues ese mismo dia comenzo mi maldicion. Desde luego si hubiera una asociacion en la que dieran puntos por conversion yo tendria el nº1 y es que desde ese instante "heterodudosa" que se cruzaba en mi camino, hetero convertida.

No os riais que os conozco pecoras, la verdad es que no creo mucho en etiquetas pero es bien cierto que comenzar relaciones es dificil de por si, pero comenzarlas con gente que no sabe ni por donde va es tarea imposible.

Solamente pensar en lo que pasasteis cada una la primera vez, los primeros pasos, las dudas, las familias, los amigos, el a quien se le puede contar y a quien no............y todo ese maremoto emocional que conlleva y multiplicarlo por........bueno, suficientes.

El tema es que ayer hablaba con una "amiga" que se define como hetero y me solto de lo mas ancha que yo era una opcion de lo mas interesante y que si volvia a mi ciudad no dudara en llamarla, (esto por supuesto con una clara intencion), pero que le dan a estas mujeres?. Tan mal esta el genero masculino?, es una moda?, se han dado cuenta de lo que pierden?.

Todo Vuelve

Todo vuelve incluso aunque no queramos, y de que forma.



Hace muchos años, aqui la X, se enamoro perdidamente de su primera novia formal. Me enamore como solo lo haces la primera vez, con los ojos cerrados y sin querer ver que las cosas no son como tu quieres que sean. Mi novia tenia a su mejor amiga, (llamemosla Party ya que es la mejor para irse de fiesta), su perro guardian, la cual decidio que tenia que protegerla de mi y en el tiempo que estuvimos juntas se aseguro de que yo entendiese el mensaje.



Hizo un poco de todo, ponerme en evidencia, (en aquel momento yo daba facilidades), organizar citas con terceras aunque estuviese delante y tratar de demostrarle mi inmadurez, (cosa no muy dificil ya que con veintipocos y primeriza lo junte todo), hasta el dia en que la cosa termino. Eso si, puso cara de pena y me dijo que lo sentia.



Unos años mas tarde, "Party", rompio con su novia y me la encontre en un garito de ambiente, sola, ya no tenia de quien hacer de perro guardian, su amiga del alma habia dejado de ser tan amiga y como la desesperacion es mala consejera se decidio a hablarme. Lo cierto es que admire su valentia, fue sincera, me dijo que estaba sola y que yo era "popular", asi que si podia presentarle gente.



Le pregunte si recordaba todo lo anterior y que se habia portado como un HP. Contesto que lo sabia pero que en aquel momento pensaba que era lo adecuado y fin del tema. Zanjamos el pasado, le presente a un monton de gente y coincidimos en ser amigas de la misma persona, "Loewe",( ni os imaginais como es de pija la niña). Hasta que volvio el dia en que se decidio de nuevo a convertirse en su guardiana y cuando "loewe", se enfado conmigo ella tambien, (luego se enfadaron entre ellas).

Total, que hoy me ha llamado una amiga contandome que ha conocido a "Party" y a mi me ha dado un ataque de risa, esta mujer sera como una piedra en el camino, pasaran los años y seguire encontrandomela una vez tras otra, y lo mejor es que no puedo evitar alegrarme por ello, ya que a pesar de la mala leche que se gasta la jodia es una de las personas mas divertidas que conozco, capaz de sacarle punta a todo, con una agudeza de la leche y mas loca que una cabra.

Y me pregunto si es solo cierta "gente" la que vuelve a tu vida o en realidad tu vida es como un circulo y todo vuelve de una u otra forma.

El Amor Tiene Limites

Se han escrito tantas cosas sobre ese sentimiento que no creo que nadie pueda inventar nada nuevo, pero de lo que menos se habla es de que tambien a el hay que ponerle limites.

Limites sanos, se sobreentiende, porque hay amores que no convienen, amores que no valen la pena, amores que se quedan con mucho mas de lo que traen, amores que mas que amor se convierten en una pesadilla.

Porque esta bien enamorarse pero no ser una "masoquista del amor", una de esas tantas que por amor hacen cualquier cosa y permiten que les hagan cualquier cosa. Porque si le ponemos limite a todo lo demas, sino permitimos que nos humillen, que nos controlen, que nos manipulen, ¿porque vamos a permitir que en el amor sea distinto?.

Sobre todo si a cambio quieres recibir lo mismo porque nadie querra a quien no se quiere y muchas veces el respeto no te lo pierden, simplemente te lo pierdes tu.

Huevos Kinder

La culpa la tienen los puñeteros huevos kinder, que me los compro y me pongo a divagar en plan Forrest Gump sobre lo que se parecen los susodichos a las personas.

Tu vas al super, y los ves alli, tan monos ellos, tan bien colocaditos, tan iguales....pero es mentira, los hay chafados por un lado o por todos, los hay con el papel mas arrugadillo y muchos que ven que han tocado y meneado a gusto varias manos.

Pero claro, yo soy como una cria y aunque no me gusta el chocolate no puedo evitar estar enganchada a las "sorpresas", asi que me compro uno y me dedico a observarlo hasta que la cajera me cobra intentando adivinar cual puede ser su contenido.

Intento abrir el chocolate sin que se rompa, (para no comerlo), cosa que casi siempre me ocurre, asi que me lo como aunque no me guste demasiado.

Abrir el puñetero huevito amarillo es para ingenieros con ganzuas por dedos, lo aplasto, giro y retuerzo hasta que al final opto por utilizar hasta los dientes y alli dentro todo retorcido esta el juguete-sorpresa esperandome.

Aqui me asalta la nostalgia, pero antes los huevos eran mejores, tenias que montar los juguetes y no te daban una cebra-jirafa ya montada a la que solo le tienes que poner alas?, y eso cuando las piezas encajan y consigues que el muñeco de las narices ande o haga algo.......porque a veces esta mas hueco que otra cosa.

Da igual, como dice Forrest.......Las personas son como los huevos.............Kinder

Pasion

Es lo que siento cuando te veo mirarme porque se que no me ves, cuando recuerdo que dentro de este frío tu te mantienes dandome calor.

Cuando siento que me pierdo y tu te conviertes en una especie de brújula que me indica el camino sin obligar a tomarlo. Cuando me doy cuenta de que antes de tenerte ya te había perdido pues no se puede poseer un sentimiento.

Pasión es lo que inyectas en mis venas tan solo con pensarte, la forma en que cuando ya no sabia como creer tu seguías creyendo en mi.

Es sentir que eres la mezcla de muchas personas pero siendo siempre tu misma, por "esos pequeños momentos" que normalmente no ves hasta que ya han pasado.

Pasión es cada día pasado contigo y sin ti.

1 + 1 = 3

Esta seria en realidad la suma perfecta para cualquier relación. Cuantas veces nos hemos oído quejandonos de que nuestra pareja es genial pero aun así falta "algo", y cuantas veces mas aun hemos oído quejarse a la gente que nos rodea exactamente de lo mismo.

Me resulta una utopía pensar que alguien puede darme todo aquello que necesito y mas aun pensar que solo una persona cargara con ese peso todo el tiempo, pero en el caso de que no lo consiga, (que alguien me diga como hacerlo), es que mis sentimientos han cambiado o bien debo conformarme con lo que tengo.

Seamos realistas, nos han educado para creer que la suma de una relación debe ser dos, y que esos dos aun encima deben de fusionarse hasta convertirse en un solo ser, pero también nos habían educado para creer que solo la pareja formada por un hombre y una mujer era "normal" y lo nuestro poco menos que una aberración.

Así que si las grandes "verdades" han podido cuestionarse porque no podría serlo esta, ¿porque en cuanto abres la boca y dices que no crees en las medias naranjas el mundo se te hecha encima proclamando que eres una promiscua y no crees en el amor?.

A cuanta gente no le ha pasado que se ha metido en una relación en la que el "sexo" era para tirar cohetes pero que carecía de intereses mas allá, y ¿lo contrario?, tener una relación en la que los sentimientos te llenan pero que a los pocos meses, (ya sabemos que al principio todo es bueno), en la cama aparecía la rutina mas cómoda.

No digo que esto le pase a todo el mundo, no voy de profeta ni nada por el estilo, pero si que es una realidad que nos ha tocado de diversas formas a lo largo de nuestra vida, tampoco trato de decir que sea imposible tener una relación en la que dos sean suficientes, (eso si que me lo cuenten pasados solo 10 años).

Quizás por eso deberíamos abrir nuestra mente igual que la tuvimos que abrir al "descubrirnos" diferentes, quizás una relación no solo deban formarla dos "todo el tiempo", quizás desear a alguien no signifique que "quieres" menos, quizás debemos ser un poco mas tolerantes con nosotras y con el resto y olvidarnos de una educación basada en el sentido de la propiedad y en los celos.

¡¡¡¡¡¡¡Atencion Spoilesr Lworld¡¡¡¡¡¡

Parece que la 6ª temporada de Lworld se pone de lo mas interesante y aqui os dejo unos videos para que veais como va el tema, eso si, avisadas quedais, las que no querais enteraros de lo que ocurrira en la sexta temporada ni los mireis.







Y para enteraros de absolutamente todo de esta serie recomendaros que paseis por la pagina de www.lesplaneteng.blogspot.com, que yo no se esta chica donde se entera de todo.

Como somos......

Analizando Sueños

Lo mio ya es para encerrarme en un psiquiatrico directamente, pero voy a tomármelo un poco en serio y a tratar de analizar el sueño de esta noche, eso si, echarme una manita.

A ver, vuelvo a la ciudad donde tuve mi relación mas larga, y como no veo a mi "ex", en la que era nuestra casa. Hasta aquí ningún problema, la cosa empieza a torcerse cuando de pronto aparece una especie de carroza alargada en forma de cama gigante que trae a varias mujeres sobre ella pero en fila de una, (la cama de un hortera que espanta, con tules y todo eso).

Mi "ex" se monta en ella y me invita señalándome a una "momia decrépita" con la que me dice no me importara estar ya que me he acostado con ella antes, (¿quien yo?¡¡¡), total que me subo y la tia se me pone de lo mas cariñoso diciendome que hay que repetirlo mientras se quita la dentadura postiza y la pone en un vaso con agua, (¿y lo que me quiere la jodia de mi "ex", de donde saco el vaso ni me preguntéis).

Ya de bastante mala ostia me bajo de la cama y le digo que es suficiente que si necesita algo me avise pero que no tengo ganas de aguantar mas tonterías, ni de ella ni de sus nuevas amigas. Mi "ex" se baja rápidamente y me dice que entre lágrimas que tiene algo muy importante que contarme, (ahora viene lo bueno). Me dice que se va a morir porque ha tocado un reloj de cuco que avisa de que te llega la hora. Yo la miro absolutamente flipada pero su cara de pánico me advierte que no es una broma, además me cuenta de que no es la única y que les ha pasado a otras.

En ese punto me desperté y analizando seriamente el sueño, (jajajaja), he sacado varias conclusiones.

1. A partir de ahora solo me acostare con menores de 25 que esto seguro que es una señal de madurez.


2. No montare en carrozas con camas de tules, (nononono)


3. La puñetera de mi "ex" todavía me guarda cosas pendientes, (yo lo se y ella también)


4. Quiero cargármela con un cuco.

Si es que analizar los sueños es de lo mas sencillo, no se porque cuando lo pones en el buscador de google no aparece..........(O eso o voy para guionista tipo "Se lo que hicisteis" o mejor, "Scary Movie"

Regalos

Siempre aprendo con la gente que me rodea, es increíble pero a veces en este mundo alocado, sin darte cuenta dejas que las horas transcurran entre multitud de obligaciones y se te olvida pararte un momento a pensar.

Llevo cuatro meses buscando "ese" regalo, me he vuelto literalmente loca, he cambiado de opinión en mas de una ocasión y siempre me ha acosado la misma pregunta, ¿que le compro a alguien que lo tiene todo?.

Sin embargo, hoy hablando con una amiga, simplemente me dijo, "a veces la gente que lo tiene todo simplemente desea pasar su tiempo con quien le importa", y ahí me caí del burro. ¿Que importaba cuanto me gastaba en un regalo, o si habría acertado, o si seria útil?. Creo que podría regalarle cualquier tontería y ya valdría la pena.

Pero se me olvida que a veces intentando decir algo con los "regalos", se nos olvida decir lo mas importante, que estamos ahí, que queremos estar, que eso es lo único valido y nos aturullamos con todo lo demás.

Lo único malo es que el consejo ha llegado con un par de días de retraso y ya le había comprado esta monada....

Es el nuevo netbook de Samsung, ultraligero el chiquitin. Bueno mi idea no es hacer publicidad ni mucho menos, así que al tema.

Después de tanto buscar creí que este seria el regalo adecuado y en realidad ahora me doy cuenta de que bien podría haber pensado menos en la funcionalidad y cogerme un billete de avión para estar cuando lo necesita, si es que a veces estamos ciegas, y yo la que mas.

¿¿X??

Cuando escribía el otro blog, sentía en muchas ocasiones que en cierto modo estaba traicionando a "cierta" gente al no contarlo, que era como si ocultase algo, (como si llamarme X no llegara), no quería dar datos de mi porque mi intención nunca había sido relacionarme con nadie a través de esto

Pero no se puede evitar que escudada en el anonimato dijera mucho mas de lo que incluso yo esperaba. Me sentía como cuando le hablas a tu mejor amiga de tu novia y te preguntas que porque no le estas diciendo todo eso a ella. Quizás sea porque es inevitable tener ciertos espacios propios, quizás porque sabes que ciertas cosas hacen daño aunque no lo pretendas, quizás porque no es fácil oír aquello que nadie esta dispuesto a escuchar.

Hablo por experiencia propia. No he sentido demasía curiosidad nunca por quien ha habido antes de mi cuando he tenido pareja y no por falta de interés, simplemente porque lo que había antes no me pertenecía, sin embargo, cuando mas información he tenido de ese tipo peor me he sentido, pero pobre de la que me dijera algo a mi.

Es totalmente incongruente y lo se. Esta mal, y lo se, debería ser mucho mas tolerante con todo aquello que quiero que me toleren, pero entre lo que sabes y lo que sientes puede haber mucho mas que un abismo.

Por todo eso, porque soy consciente de que no puedo aprender nada en esta vida si no me arriesgo es por lo que esta vez he decidido correr mas riesgos, asumir que hay "gente" que quiero que sepa todo aquello que me callo, que no pasa nada aunque parezca que pasan demasiadas cosas.

Cuando dejo de creer.

A veces creo que me estallara en cualquier momento la cabeza. No se si pienso en ti como en una ilusion o simplemente es mi miedo exacerbado a comprometerme el que hace que acudas a mi mente con mas fuerza.

Me enseñaste a reirme, a quererme de nuevo cuando habia dejado de hacerlo, me llenaste de nuevos miedos de los que he tenido que desacerme lentamente. Lograbas que me riera incluso cuando no pensaba que tuviera humor para hacerlo, pero sobre todo me descubriste el mundo de la pasion, del deseo, de sentir que no podia pensar cuando tus labios se acercaban a mi.

No soy capaz de recordar ya muchas cosas, pero si de revivir como si fuera hoy todas esas sensaciones que no supe valorar cuando estabas a mi lado, quizas porque aun me dolia todo el cuerpo de amores pasados, quizas porque recuerdos del presente me empañaban el juicio y no acababa de creerme que todo eso fuera cierto. Quizas porque dudaste en el momento en que mas necesitaba que confiaras en mi y aquello hizo que mis defensas se alzaran de nuevo intentando protegerme de lo que ya sentia por ti.

NO fue hasta mucho despues de perderte que esa neblina que me hacia ver las cosas de forma opaca se fue disipando, hasta que me di cuenta de que tenias razon en cada maldita cosa que me habias dicho, pero te prometi no molestarte nunca jamas asi que me trague todo lo que aun sentia y fiel a mi palabra me aleje a la maxima distancia de ti.

Hoy despues de mas de dos años sigues en mi mente, anclandome en recuerdos que no son mas que espejismos, porque ya nos se si aquello fue cierto o en realidad mis miedos provocan que lo vea de esta forma, porque no puedo dejar de ser cerebral y se que los recuerdos estan distorsionados, que solo recuerdo lo que fue bueno, que evito pensar en aquello que me hizo alejarme, que en realidad sigo teniendo miedo.

Miedo a esta nueva vida, a tomar decisiones sin reverso, a confiar de nuevo, a decir "para siempre" cuando se que no hay nada que dure tanto. Miedo a que seas mas real de lo que yo quiero y que algun dia tenga que decir "me arrepiento". Miedo a no estar a la altura de lo que todo el mundo necesita.

Me calmo, respiro, pienso y me digo que jamas nadie ha ganado la guerra contra el pasado, que lo que importa es el presente. Que en realidad no eres mas que mis ganas de huir, mi excusa perfecta para decir que no a todo esto. Que hago lo que he hecho desde el dia en que me partieron, elevar de nuevo mis muros para evitar que nadie entre, mantener mi espacio libre, porque siempre me he ahogado en cuanto notaba que me faltaba el aire.

Es cierto, no soy una romantica aunque este pendiente, no soy una cinica aunque puede que si una descreida, no soy una cobarde aunque tenga miedo, quizas solo soy alguien que sabe que aun tengo mucho que aprender.

Leona Lewis- Better in Time New Single en Yahoo! Video

Para las que quieran traduccion:

A ELLA

Juez y Juicios

Increible lo del juez Calamita, con antecedentes por considerar la homosexualidad como ser toxicomano, pederasta o prostituta, y aun asi le permitieron seguir llevando casos como el de las dos mujeres, a las que retraso la adopcion durante dos años.

Y el tipo considera que incluso podria dedicarse a la politica porque Dios le tendra un trabajo mejor y se pone a llorar el jodio. Pues ya estaba jodia la politica como que para ahora se nos añada este al corro.

Ha dicho que a los niños adoptados por Gays se los convierte en cobayas humanas y que los niños saldran mal, ¿vamos, y a este genio quien lo educo?¿heterosexuales?Pues no se yo si el ejemplo es muy adecuado, pero que vamos, si buceamos un poco en la red podemos encontrarnos a un nutrido grupo de defensores de la familia "normal", que se podian currar un poquito mas los videos, que tampoco es tan dificil digo yo.

Pero bueno lo cierto es que se supone que nosotros tenemos que ser democratas y permitir que esos grupos se expresen como deseen y desde el respeto intentar mantener un dialogo con ellos, ¿pero que dialogo mantenemos con alguien que se aprovecha del poder de su puesto para intentar quitarle la custodia a una madre?¿como dialogamos con quien pretende atacarnos con bates de beisbol o puños americanos?.

Quizas la unica forma sea seguir saliendo cada dia a la calle sin preocuparse de la "anormalidad" de estos individuos, quizas haya que seguir corriendo riesgos para poder ser quien queramos ser, pero a mi no se me olvida que el dia de el "orgullo gay" no es solo un dia para ir de fiesta, sino que conmemora el dia en que los homosexuales se rebelaron contra las practicas policiales abusivas.

No se me olvida que hasta hace muy pocos años nos podian detener por una ley de "vagos y maleantes", que demasiada gente ha sufrido atropellos, palizas y toda clase de abusos para que yo pueda andar libremente por la calle, votar, ir a un bar gay, disponer de una cuenta en un banco e incluso tomar decisiones sin que ningun hombre tenga derecho sobre mi persona.

Y a "esos" que les jodan.

¿Poco Romantica?

Me considero una persona independiente y con una autoestima bastante mas que normal, dicho de otra forma, me gusto.

Me gusta quien soy y quien trato de ser, para mi el tema de la autoestima tiene bastante que ver con las decisiones que tomamos en la vida, esta claro que cuanto menos te quieres, mas difícil es que los demás te quieran, y cuando buscas ese cariño en personas ajenas, te conviertes en un caso desesperado de adicta al amor.

Todas hemos tenido cerca a la típica persona que es buena, amable, divertida, casi como un peluche, pero que se pasa el día llorando porque no encuentra a su media naranja, y todos los limones que hay en su camino son vistas por ella como una posible redención a su soledad.

En la mayoría de ocasiones vemos como esa persona se estrella una y otra vez, bien porque ha puesto sus miras en personas que por decir algo están fuera de su alcance, (con pareja u heteros confesas), o incluso porque cuando se enamora de una "posible", ha idealizado tanto su imagen que no ve que se encuentra ante una narcisista, una infiel o una egoísta congénita, (o incluso una suma de las anteriores). Y ahí tenemos a nuestra alma en pena lloriqueando por un poco de cariño y valorándose por debajo del betún.

Esto es como un circulo vicioso para ella, nadie me quiere porque no valgo nada, y no sera ¿que no te quieren porque tu no te quieres a ti misma?. ¿Que pasa si rompemos el circulo?, ¿que ocurre si decido poner mis objetivos en mi antes que en los demás?, ¿porque es mejor que alguien me quiera que quererme yo?.

Yo no soy la mas guapa, ni la mas lista, ni tal vez la mas seductora de las mujeres, pero desde luego si soy la que mas me quiero, y no he encontrado demasiados problemas a la hora de ligar con nadie, (excepto honrosas excepciones de estupidez congénita). Pero no me he creído que nadie estaba por encima de mi, o que me hacia un favor por quererme, o vaya suerte tenia porque zutana o mengana se habían fijado en mi, muy al contrario he pensado que si alguien estaba conmigo era por; como dice el anuncio, "yo lo valgo" y en realidad yo era igual de afortunada que lo eran ellas.

Quizás sea poco romántica al negarme a ver la vida tras un cristal rosa, al negarme a anteponer los deseos de otra persona por encima de los mios y al no entrar en esas etiquetas de lo que significa amar a alguien, pero para mi el amor empieza en una misma y luego en los demás.

Ser romántica para mi no es esconder los defectos de mi pareja, sino conocerlos y saber que yo tengo los mios propios y que ambos merecen mi respeto. Ser romántica para mi no es pasarme las 24 h del día a su lado, sino estar esos 5 minutos que me necesita y yo a ella. Ser romántica no es ponerme como Medusa cuando otra la mira para marcar un territorio, sino comprender que nadie es propiedad de nadie y todos necesitamos cierto espacio y confianza para estar bien.

Ser romántica es sobre todo no dejar de ser Yo para ser quien Tu quieres.

Descubriendote

Hace mucho tiempo que no creo en cuentos de hadas, ni en finales felices, tampoco es que sea una cínica empedernida, ni mucho menos, pero si admito que me cansa tanto pasteleo como veo.

No hace demasiado una amiga me preguntaba sino nos faltaria algún tipo de gen que nos impedía de alguna forma creernos todo eso, (la chica también me ha salido practica, aunque con un pequeño fallo, hetero perdia), y yo creo que no se equivoca, nos falta el gen "dependiente".

Lucia Etxebarria lo explica bastante mejor que yo en su libro "Ya no sufro por amor", aunque admito que le ha faltado sacarle punta a esa acidez tan suya, pero lo cierto es que ha habido varias partes en las que me he reído mas que a gusto, y quizás lo mas asombroso es que no me ha costado ver reconocidas a muchas de mis amigas y a otras tantas de mis "ex" en cualquiera de los patrones descritos por ella, (lo admito, hasta me he reconocida a mi misma cuando era algo mas joven).

Para mi todo tipo de dependencia es mas que una carga, no quiero depender de nadie, ni que nadie dependa de mi, y no lo digo como un recurso, sino como algo madurado a lo largo del tiempo. Esta claro que no somos islas en medio del océano, siempre dependemos de alguna forma de algo o de alguien, aunque yo mas bien diría que creamos puentes entre islas para comunicarnos de forma igualitaria, o al menos eso intento yo, pero esta comprobado que la mayoría de las personas tienden a crear lazos de dependecia con el resto y mas si estos están formados por la palabra Amor.

En nombre del amor, rogamos, exigimos, sentimos celos y angustia, dejamos que el tiempo sea solo para ese "amor", exigimos que nos dediquen el mismo tiempo, evitamos ver las carencias del objeto amado y subimos a personas iguales a altares que a mi desde luego siempre me han dado vértigo, pero sobre todo....Poseemos y Dependemos.

Intentamos poseer a la persona que queremos, (como si eso fuera posible), y al mismo tiempo nos volvemos dependientes de esa persona, como si al no tener a "alguien" no fuéramos nosotros mismos.

Pero si nos fijamos un momento tan solo en lo que nos "venden" no resulta tan difícil entender porque, películas, canciones, anuncios, viajes...........todo esta pensado para dos. No se puede ir a París una sola, o a Roma, o a cualquier otro sitio, (sobre todo a los considerados románticos). No se puede ver una puesta de sol a solas, ni comprar en un supermercado, ni cenar en un restaurante, (si te gusta la lectura siempre puedes esconderte detrás de un libro), y ¿porque?.

Porque este mundo esta planificado para dos, (y si sois heteros te ha tocado el gordo). Los viajes a solas no son románticos, las puestas de sol sola son tristes, los paquetes del supermercado "familiares" y cenar sin un libro en un restaurante es "frío"............Venga ya....

Lo que es malo es la soledad no escogida, la obligada, pero, cuanto peor no es ¿estar al lado de alguien y saber que preferirías estar a solas?.

Sacandole ya seriedad al asunto os dejo con una imagen muy buena de la pagina de elgalletero.com/. Creo que os gustara tanto como a mi.

Presentandome

Soy guerrera, lo admito, hace tiempo que "cierta" gente me recomendaba que abriera un blog para poder opinar en el, de la misma forma que yo hacia en los suyos, así que ahora seré yo la que reciba las criticas entusiastas de "algunas" que me tienen algo mas que ganas.

Os iréis dando cuenta de quienes son, pero antes de nada explicare cuales son las reglas, (porque las hay por supuesto).

1. No se admitirán comentarios obscenos ni insultantes, (bueno, si los obscenos son interesantes y van dedicados a la autora del blog, igual alguno se admite)
2. Todas las opiniones son validas pero siempre respetandonos.
3. Se acabaron las reglas.

A las que se puedan preguntar porque X, porque si, porque no quiero hablar de quien soy, ni de donde vivo, etc, quiero hablar de lo que me interesa, me gusta, me disgusta, pero evidentemente quiero mantenerme en un anonimato cómodo e interesado, porque siempre dejamos de ser "sinceros" cuando sabemos que alguien conocido nos lee, porque nos asusta herir, o que sepa demasiado, porque X es una identidad propia en la que todos nos hemos escabullido alguna vez